POV Билл.

Двухдневная ломка, сопровождаемая бесконечным втягиванием табачного дыма и опрокидывания внутрь отнюдь не слабого алкоголя, называется тоской. Давящей, берущейся практически из ниоткуда, но всякий раз настойчиво берущая в свои холодные руки. Они сжимают…не дают дышать и трезво мыслить. В такие моменты хочется выпить как можно больше водки и забыться в этой горькой, саднящей горло иллюзии. Да, обманчива. Да, противна. А как еще?... Что сделать для того, чтобы не думать? Не помнить? Не гадать, где ты сейчас и что с тобой делают… А есть ли те же самые мысли у тебя? Бессмысленно гадать… Заношенное слово, которое ты повторяешь каждый день, не несет за собой изначального смысла… Мы ведь кто? Мы же люди… Мы коверкаем свои понятия, искажаем представления о чувствах и реальности. Делаем больно в тот момент, когда хочется осыпать счастьем и спрятать в подрагивающих ладошках хрупкое чувство, лишь изредка согревая его своим дыханием, чтобы не замерзло… Можно? Скажи, что да… А если и так? Страшно…
Слеза за слезой…растрепанная голова в уже таком родном окне, которое принимает в себя очередную порцию обреченности. Спутанные волосы мягко развеваются по ласкающему ветру, который как бы гладит, успокаивает, пытается затушить маленький дымящийся огонек в пальцах. Не надо, не туши…он нужен мне. Я хочу насладиться этим чувством сполна. Хочу втянуть в себя этот дым, закрывая уставшие от мира глаза и затем с нездоровым наслаждением выдохнуть в темноту чернеющей ночи белесые пятна. Проводить их замутненным взглядом и снова вернуться туда. Внутрь… Сесть на стул и заметить, как трясутся руки. Зачем вот так? Почему они не могут успокоиться… Прикасаюсь губами – холодные. Опять?! Опять этот лед…и ведь никто не поможет, не согреет. А мое дыхание лишь смехотворно рвется из груди, чтобы обдать толикой тепла замерзшую плоть. Бесполезно. Холод везде. Он – часть меня. Тяжелая, но часть… Это как персональный айсберг. Вот только он никогда не растает…
Сказать…надо. Что-то светлое и очень теплое. Как ты сам. А смогу ли? Чего боюсь? Тяжело… Страшно. Пусто. Боязнь разочароваться во всем и разочаровать тебя преследует повсюду. Хочется ее прогнать, гневно шикнуть, чтобы отстала и уползла в самые глубины моей чертовой души, но она лишь нагло усмехается и снова пристегивает меня своими наручниками к старому знакомому отчаянию. И тут…паника. Слезы, улыбки невпопад и постоянные терзание. Чего ради, спрашивается? Да просто из чувства…оно ведь есть? Или все это только снится?
Как глупо…
Твое признание…как глоток кислорода, резанувший по легким, и удар по голове. Сильный, ослепляющий. Переворачивающий все с привычного положения вещей на Бог знает что. Умереть? Ответить тем же? Господи, что же делать-то? Не хочу терять…. Боюсь чувствовать! Любовь – это ведь постоянная боль, верно? Скажи что да… Ведь он мне так все показал! Три года беспросветных мучений…а потом…лучше не вспоминать, потому что это слишком больно. Слишком холодно. Пусто…
Хочу, чтобы твои руки были теплыми. Хочу только счастья, чтобы ты жил и улыбался – искренне, красиво. Чтобы твоя высоко поднятая голова и уверенные взгляды убивали всех наповал и делали тебя бессмертным, всесильным. Чтобы ты перестал бояться и просто поверил. Хочу… Желаю. Просто будь, хорошо??... Ты ведь единственное, ради чего я есть…
Я тебя люблю…
Веришь?...